- мы не будем больше встречаться.
- что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?
***
Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора… Вставай… Ну, Вася!… Не-ет, Вася, ты весь вставай …
***
Звонок в дежурную часть:
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 5 кв. 97?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка…
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
***
Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу…
Она: иди
***
Надпись на стене приемного покоя поликлиники:
“Уважаемые женщины! Пожалуйста, не пересказывайте друг другу признаки своих болезней. Иначе врачи становятся беспомощными”.
***
- Ну все, тебе кранты, - сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча. Она растерянно посмотрела на две другие.
Те в ответ злорадно улыбнулись.
***
- нефига фейри не отмывает в холодной воде
- может вода была недостаточно холодной?
***
Встречаются два кума.Один другому говорит:
- Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай сведем.
- А как я узнаю, что моего хряка можно сводить?
- А ты посмотри хвост - если он у него крючком - значит можно.
Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком.Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму.
Приехал. У свиней - любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу.
На следующий день у хряка опять хвост крючком.Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, и повез.
У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так продолжается неделю.
Через неделю кум просыпается с огромного бодуна, встать уже не может.
Говорит жене:
- Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет?
Приходит жена и говорит:
- Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске и в мотоцикле сидит.
***
В зависимости от интонации, одно матерное слово автомеханика может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
***
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Мужик спьяну теряет либо телефон, либо девушку…

Интересно мне одному хочется посмотреть на фотку в паспорте фотографа на документы?!)

А если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно будет ловить магнитом!

Блин, почему при рождении мне никто не сказал, что кроме интеллекта нужно прокачать удачу…

Лучше несколько раз упасть, чем всё время валяться. (

Чтобы у тебя уши с тапочками срослись.

Камень, брошенный в воду, всегда попадает в центр круга.

С начальством спорить - в дураках остаться.

Парню увидеть свою девушку без косметики - это как ей увидеть его голым после ледяного душа =)

Иногда одиночество дарит глоток воздуха, а иногда забирает почти весь кислород…

Адам обращается к Еве: «А поехали ко мне, у меня предков нет»

Крысы - гарантия того, что мой корабль уверенно держится на плаву.

Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: “Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!”
Разум: “Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно сделала… баю-баюшки-баю…”
Совесть: “Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!”
Разум: “Да, но вспомни Иванову из 25 поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо”.
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон… и вдруг совесть едким шепотком: “Да, но Иванова-то не ветеринар…”
***
- Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт!
- Мама, за вами пришли!..
***
После инаугурации уставший Янукович улегся в постель к своей Люсе, и только собрался уснуть, как почувствовал толчок коленом под зад.
Жена игриво зашептала:
“Думал ли ты Витька, простой енакиевский гопник, что будешь с первой леди страны спать?!”
***
Там, где погоду делает женщина, любые прогнозы ошибочны.
***
Блондинки! Если волосы у корней чернеют - значит мозг еще сопротивляется.
***
Ничто так не учит любить первозданную тишину природы, как автомобильная сигнализация под окном спальни.
***
Каждый день я хочу, чтобы мне на день рождения подарили виллу на Багамах, БМВ и килограмм золота, поэтому ко дню рождения моя губа может достигать до трёх-четырёх метров в длинну.
***
Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно:

“Кризисная диета”

Понедельник. Берешь яйцо.

Вторник. Варишь.

Среда. Чистишь.

Четверг. Ешь белок.

Пятница. Ешь желток.

На выходные-разгрузочные дни, нечего обжираться =))

Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили.
Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера! Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
- Ну должна же эта х…ня как-нибудь разгоняться!
***
Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки
утконоса тоже бывают одиноки и игривы.
***
А вы заметили, что на детских кубиках буквы “Х”,”Й” и “У” находятся всегда на одном кубике. Так, на всякий случай…
***
По городу в час пик на бешеной скорости несется маршрутка. Один из пассажиров, передавая за проезд, говорит впереди стоящему: - Вот возьмите. Это водителю… на венок.
***
Черная бухгалтерия и ее главный штандартенфюрер 1С.
***
Если тебе когда-нибудь захочется найти такого человека, который сможет одолеть любую, даже самую тяжелую беду и сделать тебя счастливым, когда этого не может больше никто: ты просто посмотри в зеркало и скажи: “Привет!”
Р.Бах
***
Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь. И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров
кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
“Держитесь, крошки, я пошла”
***
Один старый еврей очень любил смотреть порно фильмы задом наперед, уж очень ему нравилось как проститутка отдает деньги назад.
***
Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
- “Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошёл. Спасибо”.
***
Долго думали-чего котенку в организме не хватает, если он ест полиэтилен. Решили, что мозгов.
***
Отзыв на клавиатуру в интернет-магазине:
Исправно 0работала 03 0года. Тихая, 0красивая, 0не 0глючная. 0но 0в 0один 0прекрасный 0момент 0сами 0видите 0что 0произошло.
***
Жадность — это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.
***
Напилась — веди себя доступно!
***
Пиво - это жидкий хлеб, водка -жидкое мясо.
Бывает, как наделаю бутербродов.
***
Вчера пересмотрел свои взгляды. Снова понравились второй и четвертый..
***
- Любимая, какие у тебя красивые глазки! - (смущенно) Хм… - А какой у тебя ротик! - (ещё более смущаясь) Хм… - Какой носик! - (вообще раскраснелась) Хм… - А какие ушки! - Дурачок!..- кокетливо ответила она, в смущении закрывая ухом лицо.
***
С детства хотел покорить Эверест, Казбек или Гималаи? У тебя захватывает дух от красоты мира с высоты птичьего полета? Твоей мечте дано осуществиться именно у нас!
Приходи мыть окна на 38 этаже нашего нового современного здания!
Газпром.
***
Идет сложная хирургическая операция. По времени - очень долго. Хирургу
захотелось в туалет т. е. - пописать. Выйти нельзя и поэтому есть только
один вариант решения проблемы. Говорит медсестре:
- Машенька, давай бутылочку!…
Сестричка расстегивает ширинку и ищет… После безуспешных поисков,
говорит:
- Не могу найти, доктор!…
В ответ слышит:
- Ищи, Маша, ищи! Утром - был!!!…
***
Два приятеля встречаются: - Я тут с женой недавно развелся, так теперь собака моя совсем сдурела!!! - А че такое?!.. - Ну ты прикинь - прихожу я с работы, говорю собаке – принеси мне тапочки, а она, дура, вместо этого, бежит на кухню и варит суп!!!
***
Женщина никогда не замечает того, что для нее делают. Но она всегда заметит, чего для нее не делают.
***
- Дорогой, тебе нравится мой новый цветок?
- Да.
- Но ты даже не взглянул на него!!!!
- Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ!
***
Вчера горел склад стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали.
***
Світло в кінці тунелю буде тимчасово відключено через технічні проблеми.

Ложатся новобрачные в кровать. Невеста раздевается. Жених с удивлением ее
разглядывает.
- Таня, а почему у тебя пупка нет ?
- А в общежитии стерся.

Жена:
- Дай мне долларов 10. Я хочу купить бюстгальтер.
Муж:
- Зачем ? Тебе же туда нечего положить.
Жена:
- Но ты же носишь трусы !

В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.
*****
Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились.

На міському ринку на Донбасі напис над входом до забігайлівки “Що гірка - то гірка, що гидка - то гидка, а що пити не можна - то люди брешуть”

ЧИТАЙ, внимательно!!!!!!!
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил: “Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10 рублей водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.